La felicidad también es contagiosa.

La vida nos enseña cosas todos los días… Hay quienes ni se dan cuenta de ese hermoso regalo que nos da el universo. Y hay quienes agradecen, generando simplemente felicidad. La felicidad también es contagiosa. Solo basta con ser felices con nosotros mismos, y automáticamente creamos una onda radiactiva de felicidad y así los que estén más cerca de nosotros sonreirán, al vernos sonreír.

Los días malos también son aprendizaje… y cuando simplemente no tengas ganas de reír. Baila, escucha música, lee.  Date cuenta que las cosas simples también tienen magia. Así que no dejes que los malos pensamientos sean más grandes que tú.

Ama la vida y amate a ti. Ese es el amor más racional y divertido que existe. Y más aún, ese es el secreto del sentirse bien.

El amor en tiempos de confusión...

CORAZÓN: -Mi vida es un eterno cambio de metamorfosis que no encuentra realidad en este sueño de piezas inconclusas, en un valle de soledad donde se respira aire. Solo aire, porque no hay esperanza ni aliento de luchar. Es más, guardado en una mochila, soy solo un corazón en pedazos que se esconde de sentir, teme salir de este lado oscuro y solo duerme. Duerme por años, como un corazón durmiente, que necesita ser besado para despertar. Así es más o menos lo que se siente dentro de este cuadro que refleja una vida, mi vida fuera de una cabeza. El amor en tiempos de confusión. Donde amar depende de estar con alguien o no. Y ni siquiera de  sentir cariño. Solo necesitarlo.

YO: -Como es de soberbio ese corazón roto, como el mismo se engaña desapegándose de mi razón. Para poder vivir libre, pero en un rincón. En mi mochila.  

FIN. 

Locura vs amor

“HAY UN POCO DE LOCURA EN EL AMOR, PERO SIEMPRE HAY UN POCO DE RAZÓN EN LA LOCURA"

Es inevitable caer en el razonamiento, Una palabra tan sencilla como el ‘te amo’ algo tan simple ¿cómo el amor? Eso, se lo dejo a los demás porque aunque también diga un: ‘te amo’ jamás sentiré que el amor es sencillo y que se simplifica en esas cuatro letras. Es algo ilógico lo sé, pero ¿y qué? Si el amor no tiene explicación, porque si existiera la palabra que simplifique las millones de cosas extrañas que se sienten… Sería una palabra mucho más larga, y ni aun así tendría explicación... ¿Una loca? y tal vez de remate. Pero las personas cuerdas están acostumbradas a una sociedad instruida desde hace muchos años. Donde el “amor” es algo normal, que lo sienten jóvenes y ancianos hacia demasiadas personas. Y no lo niego he amado (por el simple hecho de estar con alguien, a quien lo llamé pareja y saben que es lo contradictorio… Que lo hice guiada por esa sociedad) O tal vez porque esas personas no era las que… ¿amé de verdad? Existen preguntas y demasiadas preguntas que aún no les hayo respuesta solo porque no se el maldito significado del amor. Ahora todo es distinto, eso de que me llamen loca ya no importa porque solo me importa lo que pienso yo... Así que en conclusión seguiré en la búsqueda de aquella palabra, de aquel significado, de aquel sentimiento que he ido aprendiendo y desaprendiendo a través de los años, después de todo si existe un poco de locura en el amor. ¿Me hice entender con lo que escribí? Quizás no, pero para cada quien su locura y para cada quien como vea el amor. Pero entonces si se trata de tener la razón no podemos solo “ser” no podemos tampoco dejarnos llevar por la gente, tenemos que pensar en cada reacción que sigue a cada acción, no podemos simplemente dejarnos llevar por el corazón, sabiendo que después eso afectara. Tal vez me hago muchas películas en mí cabeza, pero es que no puedo dejar de pensar en alguien. Me asusta la idea de llegar a tener un amor común y un amor con leyes. Eso que era yo antes. No sé qué brujería usan y que rayos piensa la gente sobre depender de una persona. Pero esa  no soy yo.

Cuando las cosas no parecen ser como esperábamos nos chocamos con un destino que nunca quisimos, pero cuando abrimos los ojos a esa dimensión nos damos cuenta que las cosas o que cada cosa tiene su lugar... y así como nosotros ocupamos uno en ese sitio... debemos afrontar cada caída, cada esfuerzo, cada cosa que sucede y trasciende nuestro mundo... que si las cosas llegan es porque deben llegar... y que si se van, es porque deben irse a su lugar…  que si la luna brilla es porque es de noche... pero, ¿saben qué pasa? que nunca apaga su luz... solo nuestros ojos la dejan de mirar... ¿me hago entender?

Fue el viento quien me enseño que para respirar tenía que vivir, que para olvidar tenía que vivir, que para volar tenía que tener alas y que esas alas me las da la vida… que el soplo de un aire es mi camino y que siempre será hacia adelante… que el camino tiene aire y que ese aire es mi futuro.   Y que no dependo de nadie para poder volar hacía cualquier lugar.

Alguna vez pensé que lo mejor de un hola eran las sonrisas, pero ahora me doy cuenta que nada vale más que un adiós con un gesto de simpatía. Donde una vez hubo una sonrisa y un hola. 

CARTA A VOS!

¿Qué es eso de los recuerdos? Y¿ Por qué me afectan a mí?

Marzo del 2013…

Pensaba que las cosas estaban superadas, me veía diferente y es que crecí, madure o como lo quieras llamar.

Pero volví a pensar en vos. De la nada, un día normal después de más de tres años. Incluso después de pensar que había terminado la historia. Pero, ¿quien es responsable de nuestros pensamientos y de los sentimientos que estos generan?, Nadie más que nuestras memorias, esas que llevamos siempre en nuestro ser. Y es que el olvido no existe. Siempre recordamos algo o a alguien así sea por un olor puesto en otra persona en otra situación. El hecho es me veo abatida a los recuerdos. 

No sé si es bueno escribir con tantos pensamientos en la cabeza y con tantos sentimientos que no encuentran un porqué.

No sé ni siquiera en que momento ha pasado todo. Como si no fuera consiente que el tiempo pasa. Y la vida se transforma.

Y es que en este preciso momento quisiera hablar con alguien, bueno no alguien. Con vos.

¿Pero dónde estoy? O a quien le podría explicar lo que siento. Si nadie más sabe mi historia. Y es que solo quisiera decir una palabra y que con esa palabra se entendiera todo lo que realmente estoy sintiendo en estos momentos. Pero nadie más que vos puede entender si digo: TE EXTRAÑO.

Hay recuerdos que duelen y hay recuerdos que pasan, como ver una fotografía y no sentir nada, o como verla y sentirte como exactamente te sentiste en ese momento en que el obturador guardo ese día.

Pero no puedo dejar de escribir lo que siento... SIEMPRE la respuesta es simple. Fui una niña inmadura jugando a dárselas de madura. Es más hasta ahora creo que hay momentos en mi vida que esa niña sigue jugando.

Bueno… aprendí a vivir, y a sentirme bien conmigo misma. He reído, he llorado, he bailado, he gritado, he caminado sola y he escuchado música a todo volumen, también he cocinado, he estudiado, y tenido demasiado tiempo libre, he buscado trabajo y no me han dado, también encontré uno y fracase como mesera. He dejado de comer carne, he engorado, he adelgazado, y he hecho rutinas de ejercicios. He escrito, he leído, me he estresado, me ha dado miedo, me ha valido culo todo por instantes, he fumado y me he dado duro en la cabeza de vez en cuando. Te he extrañado y a veces no. He extrañado a Colombia, pero al mismo tiempo quiero irme hasta más lejos. He conocido gente, y besado ¿porque no? Pero nunca he vuelto a llamar novio, amor, mi vida, chiquito, ni amor de mi vida a nadie. Muchos días fuiste solo recuerdos buenos, recuerdos que llegaban con una canción, con un lugar o con un olor, recuerdos que llegaban por momentos y me daban felicidad y se esfumaban como el humo de un cigarro.Me duele y no sabes cuánto, que hasta las lágrimas se suicidan cayendo por mis mejillas hasta el fin. Pero de alguna forma no te culpo, ni me culpo a mí. Simplemente es el destino, es el tiempo que cambio, son nuestras vidas las que ya no tienen lasos que las unan.

Solo te extrañe, te escribí y me desahogue... quédate en mis recuerdos pero no estorbes a los nuevos pensamientos que llegan de la nada, que voy sintiendo cada mañana al ver el sol. Que tengas una linda vida y sigas siendo feliz. No te extraño porque quiera otra vez tenerte, te extraño solamente porque con vos fui feliz. Son solo letras que ni se si llegaran a vos. A vos. A vos.